5号公寓住的水蜜桃

I am in the same darkness.

I feel the same painful heartache, even more.

But I see the light at the end of the tunnel.

Have you?

我只希望你可以振作。

一次吃饭的时候我的fortune cookie里面是这样的纸条：You will bring sunshine into someone's life.

我一直收藏着，因为觉得这是最好的一种fortune。

昨天飓风来了。

星座都是说谎的。

人生不可能所有的事都如意。

我有信心，我还有坚持。

昨天晚上做了一个梦很久都不曾做过的梦。早晨的时候心里有些隐隐的不安。

梦是个好梦，只可惜只梦见了开头，没梦到结尾。

“我的梦中情人，他是一位盖世英雄，我知道有一天，他会穿着金甲圣衣、踏着五彩祥云来娶我……可是，我算出了开始，却没算这出结局……”

我想到了这句台词。

我姐说，知道嘛，王叔叔都结婚了。

哪个王叔叔丫？我第一记不起这个王叔叔是何人，第二不知道王叔叔结婚和我有什么关系。

王DR叔叔啊，就是那年暑假……

哦～我记起来了，怎么会忘记呢？那是我人生第一次相亲，而最不巧的是，不知情的撮合人又偏偏安排在了最不合适的时机。那时，我所有的郁闷和绝望真是无处隐藏。我妈再三跟我说不要拿人家王叔叔撒气，就算对个普通人也要有礼貌。我姐夫一看到我和我姐凑在一起唧唧喳喳，就警告我们不要背后说人家坏话。拜托，我的人品有这样糟糕么？我不是一直都客客气气的嘛。说我会欺负别人，简直是幼稚。

现在人家结婚了，值得恭喜一下。我姐还不依不饶，因为当初她就是撮合人。她说王叔叔肯定在想：哼，看吧，当初要是选择他，半年之内就可以结婚，结果呢，人家都结婚了，我还是单超。说这番话当然有她的用意，当初见面之后王叔叔就问我姐我有什么印象和看法，在我的指导下，和我姐共同起草的回复邮件中，我们专门提到我的交往观肯定不是以结婚为目标。那时两年前的事了。

很多人说如果生活发生了就发生了，而不是因为计划和期待而发生。因为永远都是生活选择我，久而久之我也无所谓了。

母亲节是不是这个星期天呐？还是星期六？一个月之前广告就开始为母亲节促销，弄得我搞不清楚究竟哪一天是。上个星期天我还专门打电话给我妈，结果嫌她罗索还差点吵架。也幸好那天不是。 突然想起来，小学的时候有一天老师要每个同学上讲台去告诉大家自己在三八节那天为母亲做了什么。那个时候妇女节就是母亲节。似乎必须当了妈妈之后才是女人。现在西洋母亲节取代三八母亲节之后，三八节就只能叫做欧巴桑节。

那天我的同学都上去讲了他们在三八节那天给妈妈洗了碗，叠了衣服，擦了桌子或者地板。然后我的rival说她给她妈妈亲手制作了一张贺卡。于是我就知道那天的冠军是我了。那些说洗碗洗衣服的，统统被老师臭了，因为积极做家务事本来就是那个时代学生品德课的要求。

如果换了今天我会做什么？我想我多半会说我省吃俭用给我妈买了一件自己都没有的东西，比如钻石呐，purse呐。什么都没有的时候，只会单纯的想，现成的我有什么；现在我只会被鞭策着chase我没有的，我甚至不会去想拥有了什么。

那天我到底做了什么？其实那天我想了一天也想不出到底可以为我妈做什么，做不出什么惊天动地，也做不到一掷千金，躺在被窝里的时候我都还在想怎么办。那个时候，躺在温暖的被窝里的我有什么呢？有一颗传自父母的健康心脏，就能保持体温36。5度。然后在我妈上床睡觉之前我先钻进了她的被窝。她很奇怪那天外面那么冷家里却暖和。

我不记得过了多久之后才告诉她真相，但是让我的天地感动得流泪的事儿我至今只做过那一次。也许现在我会说，有了电热毯了，难道还要像山顶洞人一样过生活么？如果有一天心变得像石头一样，没有了温度就再也感动不了了。

电视上天天放一个广告，镜头上出现了很多很多的女人，每个人拿起电话刚听了第一句就统统晕倒在地上。“嫌你的通话分钟不够么？加入我们的电话公司吧，至少给你妈妈打一个电话的时间还是支付得起的。”

Do I love or am I addicted to  the exquisite pain?

If l let go of the pain, will I still be able to love?

Why does it hurt so much?

Shouldnt you feel lucky cuz you never heard a word like that from me?

But are you still overreacting or acting like overreacting?

What wrong have I done!

当初那些个觉得伤筋动骨的事儿，回头看来却不过是些鸡毛蒜皮。说不清楚是我当时的小题大做，还是现实的容易妥协。如果真的是我的妥协，却又是投降向了谁？

我也不知道几时起不见了当初的不为瓦全。

Weather says there is a 40% chance of T-storm tomorrow which totally screws up my plan to Universal Studio. Well, so what? There is not the solely disappointment for this trip.

Horoscopes says that I will let go of something, something like dead branch that I will cut off from my tree. Well who knows if I am not the dead branch.

Given that it rains, storms, or even snows tomorrow, I am going.

No matter what, let it come and let it be.

Why do I get more and more disappointed?

Well, who cares if their own interests are not hurt.

I begin to miss,  days with PwC.

Or perhaps not PwC, just days with simple people.

 My fare-well letter special version for 04 batch.  I no longer remembered it, but someone still does. Sweet! 

自从在PwC里遇见你，多么想在PwC再见你～

于是开始了辛苦奔波的日子

再忙我们也不忘去喝一杯，去K一场

和大家一同度过开心的新年，期待可怜的bonus。

稍有喘息的时候，就开始去度假

然后回来再接再厉

人生很多变,世界本无常，我们开始有了不同的方向

我们说好一定会联系，我希望每天邮差都说有我的信

附上我们的最后一张合影和所有的祝福给2004 batch

I heard from a friend he asked about me.

I asked her to tell him not to call me.

Not because I'm still mad,

But I dont know what to say.

Or rather, I have nothing to say.

If he does come back here again,

if we have to happen to meet again,

Then I will be friendly and polite.

他说他知道。

知道什么呢？他说他知道我想要的是什么？

可是我想要的是什么呢？他说我想要的东西和Barbara想要的一样。

我却为什么这样软弱,没有继续追问那是不是也是你想要的？

I suddenly found a piece of water chestnut in the rice.

It's supposed to be diet food, but dont know if I really can lose weight.

i want to tell you that I'm not sick. I'm healthy as always.

It's raining outside the window.

I'm in a hotel.

最近开始起风了。每次风向改变的时候都会发生什么事。至少Mary Poppins照顾的几个孩子是这么认为的。 对我来说，每一种天气，特别是非常好或者非常恶劣的，都是和一些记忆或者一些事情联系起来的。每当风向改变的时候，我都会变得更加敏感，但似乎什么事都没发生过，更别说拿着伞从天而降的Mary本人。

昨天是个Biking的好天气。每当我蹬不上山坡准备放弃的时候，冬瓜就在旁边引诱说：加油，翻过山，晚上我们就去吃蓝脚蟹。有snow crab吗，我问。有的，他说。有scallop么？有的。有鱿鱼吗？有的有的，都有的。于是一个小时45分钟之后，我们终于回到了大门口。可是晚餐却没有海鲜，因为那是星期五和星期六的special。

一路上我都在回忆库里搜寻有些什么记忆和这样的天气match。可惜的搜索结果是零。难道说风向改变，于是我失去记忆了？

如果谎话说一千遍可以变成真理，玩笑开一千遍会不会变成现实？

那个话题一点都不有趣，却总是被当作玩笑在我面前提起，哪回见我因为这个笑过么？如果只是想get me jealous,那么目的早就达到了，为什么有人还是乐此不疲。

不是我对人不够信任，而是我同样相信凡事都有可能。太多我无能为力的经历，大概早就耗光了我的坚持。现实总是比soap opera更出人意料之外。

连续两天做了类似的两个恶梦，醒来的时候一边感叹幸好只是一个梦，一边忍不住去想到底是梦境照进现实还是现实照进梦境？

冬瓜说梦是基于我的consciousness，正所谓日有所思夜有所梦。内心太多的忧虑和思考形成夜晚的梦境。他说的也许有道理，至少我心里的确有个阴影一直挥之不去。但是有没有可能梦境不是reflect而是prediction呢？

前一阵子我就梦见自己生了一对龙凤胎，其实自己也是被吓了一跳。Ju Na说这是个好兆头，梦见生小孩就是个开头，而一男一女正好凑成了“好”。结果不出两天，一件大事就水落石出了。这所谓预兆。

把现实和梦境分谈何容易，结果是搞得我的神经比鼻子更容易过敏。

昨天我在学校洗衣房里清理烘干的衣服，一个模样十分乖巧的男生走了进来，我一抬头，他朝我一笑。只是打个招呼而已，可那笑容多么的熟悉，映在这样年轻的脸庞，连花儿都会绽放。没有经历的笑容就是这么纯粹而美好，曾经我也有这样的一段好时光。

这笑容，也曾经出现在一个让我刻骨铭心的人脸上。

我想回家，真的好想回家，不想呆在这里了。

OPT还没到，还没到，今天就开始生效的，后天就开始工作的，下周去培训来着，简直要抓狂了。Immigration Service is a F.

Florida又去不成了，又去不成了，总是有这样那样的原因，我不过就是想要阳光海滩和anniversary，怎么就那么难啊！

Timing在任何事情上都是一个重要的因素，正确的事和正确的人，遇到不合适的timing，结果也只能是遗憾。昨天晚上我仔细的算了一下，越算越糊涂，越算越遥远，越算我越睡不着……

待到青春变成鱼尾纹，该发生的还是没有发生。

今天早晨打开邮箱，一封陌生的来信静静的躺在里面，来信的地址不明，但是Initial却曾经让我再熟悉不过，于是我还是click了那个名字。

真的是他，只不过邮件是通过某个网络游戏发的，想必他是输入了整个MSN好友list我才会收到的吧。看来我还在他的list上，可惜，我三年前就remove了他。不光是他，任何一个不在我生活中的人也都不会存在于我的联系名单上。反正一年到头都问候不到一句的人，保存一个名字或者一个号码就能说明不计前嫌了吗？

那时，他说全世界只有亲情不会变质，我说爱情也不会，他说他没有办法证明，实际上是不想被我证明。那时，我不放过任何一个可以打听得到他消息方式，又岂止是MSN，但他始终像沼泽一样沉默。那时，我说和我一起去美国吧，他说美国不是个适合他的地方。于是我又说我可以放弃去美国，他说，小傻瓜，他不值。……

我始终相信，就算不是他，总会有一个人，帮我实现我的梦想，和我守护我的信仰。所以说人可以被放弃，但是不能放弃自己。等我现在回过头去才明白，身后的这条轨迹叫做destiny。

“一个陌生女人的来信”里面有一句夸张的台词：“我就是这样爱你的，我相信只要你叫我，我就是已经躺在坟墓里，也会突然拥来一股力量，使我站起来，跟着你走。”这个陌生男人的来信，已经被我删除掉。

被降了魔咒的公主，你是死了心的沉睡，还是等待王子来解除魔咒？

我问自己，如果重来一次，我还能不能这样坦诚？如果honesty让我赢得尊重和感激，却输了你，到底有什么意义。

我真的好想说，我们还有一辈子，我们还有好多计划，好多旅行。

有些人一生注定带着某种诅咒，或许可怕的不是诅咒本身而是它是永远挥之不去的阴影。

我自认自己是个幸运的人，起码比起不幸的要幸运多了。但我本身却也带着诅咒，它也不会消失。

我曾经对自己说，那不是任何人的过错，宿命也好，诅咒也罢，我都注定要带着它生活。

不管是什么结果，我都早有准备的。

我的布罗格呀，最终还是被冬瓜发现了，是谁告诉他的，或者靠谷狗找到的，知道了也没有什么意义。

其实发现乐也没什么，我讲的都是真话，就算偶尔说了谁谁谁不好听的话（当然绝非恶意中伤），那也只是我就事论事而发的牢骚，何况都没有指名点姓的，不具什么影响。

冬瓜说透过布罗格看到了我内心很多真实的想法，其实我觉得我说的和写的都是一样的真实，只是有些话我选择说，有些话我选择写。选择写的不是因为有意隐瞒，而是开不了口，或者说，我可能害怕开口。

他说很可惜我以后很可能不会表达这么坦诚。我担心的不是他看透我的内心，而是他更清楚我的fear，我是因为害怕什么宁愿选择写而不用说的。

究竟我的布罗格还会不会原汁原味，we will see。 

Ju Na的男朋友说签婚前协议是个不错的idea，虽然他从来还没有提过结婚的事情。Ju Na说她早就做好了心里准备，于是表示同意，尽管心里一千个一万个的不愿意，这个是不是交往美国人的代价？

所谓的婚前协议内容可以包括很多，当然财产是最主要的一个item。这个让我于情于理都难以接受。除了爱情，婚姻还需要包容，信心和信任。当然人人都会说未雨绸缪，先说断以免离婚的时候财产而伤和气。实际上伤和气的真的是钱么？我看过得到最后离婚finalize的通知时号啕大哭的女人，尽管得到了财产，但是有什么比一段逝去的婚姻更叫人痛心？金钱不会毁灭感情，更不足以弥补感情。

比起给离婚时候上保险，不如结婚前考虑清楚。有人说如果结了婚她的他就会改变，我觉得这只是个笑话，连婚姻本身都需要therapy，更何况去治疗一个人，婚前不能解决的，婚后就别指望好转。如果不能给予完全的信任，最好还是别婚。当然我是尊重privacy的，但是财产不在此列。如果说对于婚姻和家庭的付出岂能用monetary unit算计的清楚的，那么地位平等也绝非由薪水和存款的多少来决定。

最著名的博弈论例子，如果两名共犯都猜测如果对方招供而自己不招，对方可以获得减刑，而自己不能。尽管各自明白如果两个人都能缄默两个人都不会被定罪，可是谁能保证因对方不会而陷自己于不利？所以最后两个人都得招。算不得最好，却只求自保。同在一座围成之内的人，总算计着对方的有所保留，谁又甘愿付出甚至牺牲？没有相互信任以及一致的目标，共同利益以及个人利益都无法得到最大化。在这种宣扬扩张和self-center的社会，game theory只研究相对的optimal behavior，并且也只是基于为了应付其他player的决策而产生的cost and benefit。所以我们永远都在教训中学习算计和防备。如果说我的人生为了生存而不得已变得这样复杂，我的家庭却万万不想被牵扯进去。BTW尽管文化如此，transformer却义正言词的说出no sacrifice no victory。

Ju Na问到我们，尽管我一再申明于情于理我都不能接受这种协议，但是对于被这种文化熏陶的你，我却连开诚布公与你谈论的信心都没有。Bottom Line也许就是这样，最重要最原则的，反倒是埋藏在最心底。

对付一个极为骄傲的人有两种办法，要么成为他的骄傲，要么征服他的骄傲。

而我却是一个都做不到。

本来新奥尔良还有很多话讲，比如Jazz。不过时间一长，竟然忘记本来要说什么了。总之肯定还会再有机会去的。

跟我妈回报的时候说，碍于冬瓜爸爸妈妈的面子，我不好意思去逛情趣内衣店，更不敢想strip bar。如果下次陪你们一起去的话，绝对不可以阻止我哟！她尴尬的附和着我笑了一回，然后问：你不是真的要去吧？

怎么不去，皮裙，皮裤，还有皮鞭，呜啪，呜啪，呜啪……渔网丝袜，还有夹袜子的小夹夹，哦耶……

对情对爱我全都不曾亏欠你。

于情于理你从来都没珍惜我。